Ik weet zeker dat iedereen waarschijnlijk zijn eigen mening heeft over het break-up kapsel, a. k. a. wanneer een relatie eindigt en je de drang voelt om een dramatische verandering aan te brengen in je kapsel, kleur of stijl. Is het een onschuldige vorm van roekeloos gedrag? Een wanhopige schreeuw om aandacht? Een bevestiging van vrijheid en viering van nieuw leven? Een fenomeen dat niet verklaarbaar is? Laten we het erover hebben.
Ik vermoed dat sommige mensen het knipsel van de breuk zien als een wanhopige schreeuw om aandacht. Een smeekbede om “mij op te merken” zonder in de echte pijn te hoeven komen die ten grondslag ligt aan de actie. Ik denk dat het probleem met deze visie is dat het het doordringende gevoel van schaamte onthult dat we elkaar en onszelf toebrengen.
Schaamte is een bijproduct van trauma
Ik ben een trauma-overlevende-geworden-trauma-geïnformeerde life coach. Ik onderzoek, denk, schrijf en/of leer mensen elke dag over trauma, en dat doe ik al enkele jaren dagelijks. Ik noem dit om je wat context te geven met betrekking tot mijn perspectief op het break-up kapsel.
Een groot deel van mijn reis om te herstellen van misbruik ging over het leren herkennen en bestrijden van schaamte. Schaamte is iets anders dan schuldgevoel. Schuldgevoel zegt: “Ik heb iets slechts gedaan”, terwijl schaamte zegt: “Ik ben slecht”. Sommige andere manieren waarop schaamte kan worden uitgedrukt, is door middel van oordeel, kritiek, perfectionisme en schuld. We brengen anderen schaamte toe, om zeker te zijn, maar tijdens mijn traumaherstel heb ik me gerealiseerd hoe vaak ons schadelijke gedrag of onze gedachten jegens anderen directe indicaties zijn van de schaamte die we voor onszelf voelen. Of onze schaamte ons nu werd gegeven door een misbruiker of onderdrukker, of dat het werd ontwikkeld als een pijnlijke manier om onze mishandeling te begrijpen, het hebben van niet-genezen schaamte die de show leidt, kan leiden tot veel projectie op anderen, wat me bij het break-up kapsel brengt.
Hoe schaamte een oordeel wordt
Wanneer we oké zijn met wie we zijn en in staat zijn om onze innerlijke wereld met mededogen, nieuwsgierigheid en zachtheid te bekijken, zijn we veel meer geneigd om op dezelfde manier naar andere mensen te kijken. We kunnen het nog steeds oneens zijn met het gedrag van mensen, om zeker te zijn, zelfs tot het punt van vechten of verzet wanneer dat nodig is. Het is van cruciaal belang om mensen verantwoordelijk te houden voor hun schadelijke gedrag, en schaamtevrij zijn gaat niet over nooit worden beïnvloed door andere mensen. Ik denk echter dat het oordeel dat zoiets onschuldigs als een break-up kapsel kan omringen een schandelijk probleem is.
Hier is het ding: als we iemand veroordelen voor het maken van een dramatische verandering in hun uiterlijk nadat ze iets heel pijnlijks hebben meegemaakt omdat we denken dat het een schreeuw om aandacht is, hebben we waarschijnlijk een soort kernovertuiging dat aandacht nodig hebben iets is om je voor te schamen. Au. Met een trauma-geïnformeerd perspectief, zijn er een overvloed aan redenen waarom men dit geloof zou kunnen hebben. Misschien ben je opgevoed om te geloven dat het nodig hebben van aandacht, zorg en steun van anderen een teken van zwakte was. Misschien werd je elke keer dat je om hulp vroeg, genegeerd, omzeild of ontslagen. Misschien werd elke keer dat je een zweem van kwetsbaarheid toonde, het tegen je gebruikt. Al deze omstandigheden kunnen er gemakkelijk toe leiden dat iemand gelooft dat zijn eigen – volkomen normale – menselijke behoefte aan aandacht iets is om zich voor te schamen, te negeren of te onderdrukken. Helaas “gaan” de ongemakkelijke behoeften en gevoelens waar we vanaf proberen te komen eigenlijk nergens heen. Ze worden gewoon dieper van binnen begraven. Wanneer dit gebeurt, kan het gemakkelijker worden om anderen te beoordelen op de manieren waarop ze hulp zoeken, zichzelf kwetsbaar maken of aandacht lijken te zoeken.
Wanneer oordeel goed voelt
Laten we eerlijk zijn. Hoe moeilijk het ook is om toe te geven, het kan heel goed voelen om anderen te beoordelen. Wanneer je worstelt met je eigenwaarde en demonen schaamt, kan het beoordelen of beschamen van anderen een manier zijn om een bepaalde hoeveelheid macht te herwinnen. We kunnen onszelf vertellen dat we ons nooit zo zouden gedragen, daarom hebben we een voorsprong op die persoon. We staan sterker. We zijn onafhankelijker. We zijn minder zwak. Wat het ook is, zelfingenomenheid is geen oplossing voor een kerngevoel van schaamte. Het projecteren van onze innerlijke pijn door anderen te beoordelen, kan een reflexmatige reactie zijn om een groter gevoel van controle over ons eigen leven te voelen, maar dat gevoel vervaagt snel. Met onverwerkte schaamte komen we altijd terug naar waar we begonnen zijn: niet OK met wie we zijn en gretig proberen we ons te ontdoen van het doordringende verdriet dat er net onder ligt.
Onszelf en anderen accepteren
Dit artikel over het break-up kapsel heeft dus echt alles te maken met de manieren waarop onze innerlijke staat kan worden weerspiegeld in ons wereldbeeld. Het genezen van schaamte is lastig, en het verwerpen van de woorden die schaamte tegen ons zegt, is geen kleine taak. Maar ik ben ervan overtuigd dat wanneer we in staat zijn om het innerlijke werk te doen dat nodig is om te stoppen met het maken van schaamte onze enige bron van begeleiding bij het spuwen van poison in onze gedachten, hoe meer we zullen stoppen met het gevoel dat we anderen moeten beoordelen op de manier waarop ze dingen verwerken, zoals breuken. We onthouden dat iedereen behoefte heeft aan aandacht, ook wij. We kunnen de manieren vieren waarop anderen ervoor kiezen om zich onschuldig uit te drukken, in plaats van te zoeken naar de high die zelfingenomenheid ons tijdelijk schenkt.
Als het erop aankomt, kan een break-up kapsel een manier zijn om positieve aandacht naar ons toe te trekken tijdens een moeilijke periode. Het kan een vorm van radicale empowerment zijn en een trots ritueel van wedergeboorte. Het kan het einde van iets betekenen en het begin van iets nog beters. Het is misschien gewoon een leuk, impulsief ding om te doen. Wat fijn is, is dat wanneer we beter worden in vriendelijk en nieuwsgierig zijn naar onze eigen gedachten, gedragingen en overtuigingen, we niet hoeven te analyseren, te oordelen of aan te nemen dat we alles over anderen weten. In plaats daarvan kunnen we ons met een air van nieuwsgierigheid naar onszelf en de mensen om ons heen keren, waardoor het leven minder een competitie wordt en meer een fascinerende reis die we allemaal samen lopen – met al het liefdesverdriet, vieringen en dramatische kapsels onderweg.
Voor meer informatie over traumaheling, het afwijzen van schaamte, het ontwikkelen van eigenwaarde en het creëren van ondersteunende relaties, voel je vrij om me te volgen op Instagram @Blooming_Forward. Tag me in je break-up kapsel selfies; Ik ben hier om te vieren dat je JOU doet.
Uitgelichte afbeelding via Instagram